Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Добавлено (2006-06-05, 11:57 Pm)
---------------------------------------------
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

Добавлено (2006-06-05, 11:59 Pm)
---------------------------------------------
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Добавлено (2006-06-06, 0:03 Am)
---------------------------------------------
это не мои истории
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого.
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля.
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Добавлено (2006-06-06, 0:05 Am)
---------------------------------------------
если кто хо4ет услышать еше историй то пишите

личных нет, все украденное

У меня есть на пример!У каждого человека есть!Расскажи ченить!

У мну однажды случай был..

Я ночевала у своей подруги Лизы.ну,пацанов пригласили.Их 4,нас 4о девченок.
Ну все легли уже спать.
Тут я хочу в туалет.Встаю,иду на ощупь -а дело было зимой,нечего не видно,шторы у нее темно крассные,и не пропускают вообще света.И вообщ,квартира у нее 5ти комнатная,в темноте легко заблудиться - ну,дошла,все сделала.Возвращаюсь назад.А мы с девченками спали как? - по парам!Я с Лизок, а Катя с Наташей.
Ну, а парни по одиночке..

Я иду,нечего не подозреваю,открываю дверь спальни, и захожу.Добираюсь до кровати.
Плюхаюсь в нее, и прижимаюсь к челу рядом.Тут я чувствую - что то не то.И человек рядом лежит,дышит.Я поднимаю глову, пытаюсь рассмотреть, кто там.Потом нечего не вижу,начинаю руками...

После моего крига я окончательно всех разбудила.

Я легла рядом с Антоном!Перепутала комнаты!ё-маёёё.....

Потом выясняется, что когда я зашла в спальню,парни не спали.Они обсуждали. что будут делать завтро,с кем встречаться собираются.И тут я вхожу.Ну,они молчат.
Я ложусь к Антону.Все парни в один голос утверждают что были в шоке, когда поняли к кому я легла(Антон считается самым красивым)

Короч,полный атас.....остальную ночь мы бесились...

*********
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

********

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой глаза!*
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!

************

Дело было за границей. Отдыхали мы в командировке в бельгийском городке с названием Сант-Никлаас. У нашей фирмы там есть представительство. Командировка подошла к концу и пора было возвращаться домой. Обратный билет был из немецкого города Дюсельдорф.
Расстояние между Синт-Никлаасом и Дюсельдорфом соответственно необходимо было проехать на машине ( у нас была новенькая Альфа-Ромео 146). Вечером мы на ксероксе откатали карты Бельгии, Голландии и Германии, склеили их как нужно и прорисовали маркером весь маршрут, отметили номера развязок и трасс, чтобы не заблудиться. Утром выехали, проехали Бельгию, Голландию, въехали в Германию. Аэропорт в Дюсе находится за городом, поэтому мы решили ехать так, чтобы не заезжать в город. Едем по трассе 44. Подезжаем к развязке #15. Нам по карте прямо, а прямо забор и вдалеке течет Рейн. Есть дорога налево и направо. Поехали налево сделали круг километров 80 (для бешеной собаки это не круг), потеряли час, вернулись назад. Поехали направо - потеряли еще час. На самолет опоздали. У нашего переводчика в Дюсе живет сестра. Она нас посвятила, что дорога в аэропорт, по которой мы
ехали, будет построена в 2007 году. Она уже есть на карте, но имеет белое заполнение, в то время, как "настоящие" дороги имеют желтое заполнение. Но мы-то этого не знали, да и на нашей ксероксной карте этого не видно. ;-)

Припёрся,здраствуйте.Как всегда,вприпрыжку.Спакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны позитива.Знакомьтесь ,Влад,человек,которому никогда не бывает плохо.Ещё не доходя до кухни,начинает приплясывать,словно вот-вот описается.Обычное дело,у парня всегда в запасе история,конечно же ,мерзкая,как и все истории,в которые он умудряется встревать.Случись со мной хоть парочка таких,я бы покончил с собой,а этому всё равно,радуется жизни.За что его ,кстати,все и ненавидят,потому что нельзя любить человека,которому нипочём все жизненные невзгоды.Это заставляет чуствовать себя ущербным и жалким.Пробка от бутылки улетает за холодильник,пивная пена заливает пол,но Влад не обращает внимания на молении ,которые я пытаюсь метать взглядом.Вопит:"Старик!Дружище,ты не поверишь...У меня в квартире труп,ментов куча,соседи-придурки радуются на лестничной площадке,суета страшная,вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом".
У меня начинает чесаться всё тело,как обычно,в предчуствии неприятностей.Похоже,парень кого-то уморил до смерти своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.Объясняюситуацию :"Ты мне сейчас всё по-быстренькому расскажешь,что опять там натворил,а я по-быстренькому вышвырну тебя за дверь,потому что,скорее всего,ты,в своей обычной манере,исполнил что-то ужасное.И перестань поливать пол пивом,иначе и у меня в квартире будет труп".Тот машет руками,улыбается,типа,окей,как ты мог такое подумать,пинает миску с собачьей едой рассказывает.
РАССКАЗ ВЛАДА
Та девочка ,помнишь,Галя?Нет?А зря,она сегодня умерла,и ты упустил шанс воскликнуть : эх,хороший ьыл человек!Ушла из жизни,а я её так и не трахнул!Но неважно.Знаешь,как я с ней познакомился?В клубе.Смотрю,стоит обалденная девица.Из тех ,рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным,некрасивым,прыщавым и облезлым.Девочка просто блеск,как раз такая,какие тебе никогда не давали и никогда не дадут.Поверь мне на слово,потому что теперь уже не докажешь.Я выпиваю две водки и подхожу к её столику.Зная,что скорее марсиане у меня дома толчок помоют,чем это чудо будет со мной разговаривать,выдаю как на духу :"Девушка,в жизни ещё не встречал кого-то,кого мне хотелось бы трахнуть больше ,чем вас .Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном .Спасибо ,что вы есть!"
Всё,разворачиваюсь и ухожу,довольный тем,что хоть проблема сексуальной партнёрши на сегодня решилась.Успеваю дёрнуть ещё две водки,прежде чем она подходит ко мне и заявляет:"Уговорил.Где твоя тачка?"
Приезжаем ко мне и начинаем жариться,как животные.Видел,как бубуины трахаются?Я тебе клянусь ,и было бы стыдно.Что интересного,обычно девушки либо красивые,либо хороши в постели.Но здесь не тот случай - в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит,как самая мокрая мечта писателя-фантаста.Тупая ,как дерево,но при таких данных это вряд ли кого-то волнует.И так целый месяц по пару раз в неделю.Постепенно узнаю,что у неё есть папик ,какой-то там босс в крутой фирме,не милиардер,но особняк в Испаниии имеется.Как и в Греции,впрочем.Абсолютно никуда не годный тип.Кончает толко когда она,голая,гладит его ладошкой по голове.Травма детства,с кем не бывает.Козёл,естественно, и зануда.Зато нежадный.Ну и ещё пару таких вещей ,о которых я тебе рассказывать не буду,потому что ты мне друг,и я не хочу,чтобы ты потерял сон.
Вот этот самый папик и зашёл сегодня ко мне,вернее,к нам,на огонёк.Заявился,надо сказать,экстравагантно - вышиб кувалдой дверь.Я как, человек,не по наслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей дверях,даже дёргаться не стал.Он заходит на кухню,а там мы ,голышом.Из одежды тоьлко два колечка ананаса,надетые на мой член.Папик весь бледный,но настроен на диалог,это видно по трящущейсся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос.Скажи,ты действительно думаешь,что самые страшные люди -маньяки,крутые наёмники,пьяные милиционеры и безрогие малолетние гопники?Если ты действительно так думал,то ты жестоко ошибаешься,и тебе на кладбище уже прогулы ставят.Самые опасные люди - это вставшие на путь ьерсеркера климактерические импотенты с кувалдой в руках.абсолютно неадекватны люди люди.
Стою голышом,ананасовые кольца падают на пол,и я понимаю,что единственное ,что поможет выжить ,это вежливость.Поэтому я говорю :"Может,кофе?"
Он:"Ага,только сделай покрепче и побольше.И сахар не клади,только капельку слвок.а ты ,Галя,присаживайся".
Дальше всё было как-то...ну,глопу,что ли.Я,сверкая голой задницей,варю крепкий кофе для дядечки,который застал свою пассию у меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с необычного шампура,сама пассия,мило улыбаясь,восседает на табуретку,а что делает этот чудак?Вместо того,чтобы затеять сцену ревности,он размахивается,как заядлый бейсболист,и кувалдой сносит Гале верхнюю часть черепа.Потом ещё заявляет:"Я не хотел".
А кто хотел?Не я и не Галя,точно.
Потом добавляет :"Её убил не я.Её убила любовь,понимаешь?"
До приезда милиции мы пили с ним кофе,и он рассказал мне занятную историю о том,как они с друзьями в Битрме,в баре, затеяли драку с полусотней местных алкоголиков и почти победили.
Вот, пожалуй, и всё.И тоьлко не страшивай,зачем я тебе всё это рассказывал.Ты пойми,что мне потому и нравиться эта жизнь,что даже когда у тебя дома все стены и холодильник заляпыны мозгами,сама квартира нараспашку,а тебе ещё только предстоит долгое разбирательство с полоумными ментами,ты можешь взять пива и пойти к другу,облить ему пол,перевернуть миску с собачьим кормом и рассказать,что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк,но это не беда,раз кто-то может тебя выслушатьи сказать :" Ерунда это всё,старик,давай-ка ещё по пиву и потом уже что нибудь придумаем".